同样是为爱牺牲为什么有的人赢有的人输

爱一直都是我们在探讨的话题，而在表达或是付出爱的时候，就必定会牵扯到另一个话题，那就是牺牲。

很多人在爱上一个人的时候，会自然而然的散发着自己的牺牲感，可令人疑惑的是，为爱牺牲真的有好结局吗？

什么是感情里的牺牲感？

什么是感情里的牺牲感？

简单的举几个例子，读书时，为了心爱的人放弃更好的学校；工作时，为了心爱的人放弃更好的前途；结婚后，为了孩子，放弃了自己原本可以更好的“人生”……

这就是感情里的牺牲感。其实为爱牺牲是伟大的，只是很多时候的牺牲更像是一种做生意般的“强买强卖”。

明明开始时是自愿选择牺牲的，也从未问过对方想不想要，可最后却慢慢演变成“我这还不都是为了你”“要不是当时为了你，我怎么会过成这样”……

时不时和对方强调自己的付出，想以这样的方式来索取对方的回报。

可惜的是，结果往往适得其反，当一方沉浸在自己为爱牺牲的自我感动中，另一方却觉得这种行为让ta深感窒息。

而这样的现状很容易出现在“远嫁”“下嫁”等不顾一切为爱放弃自己原本生活圈，去融入对方生活圈的人身上。

因为当赌注下的越大的时候，就越希望自己能有翻倍的成果。

电影《钟无艳》中钟无艳和狐狸精夏迎春在结尾时有这样一段对话。钟无艳问夏迎春：“到底爱是什么?”

夏迎春说：“爱就是为心上人无条件的牺牲付出，一心只想让她得到快乐。”

但钟无艳却反驳道：“错！爱是霸占、摧毁还有破坏，为了得到对方不惜手段，不惜让对方伤心，必要的时候一拍两散、玉石俱焚。”

其实真正的爱就如夏迎春所说的那般，即便是付出也会感到快乐，只是当一个人在对方身上感受不到爱或是感受不到她想要的爱时，爱就容易变质，变成钟无艳所说的霸占、摧毁还有破坏。

而那些总是喜欢质问或是提醒对方自己牺牲和付出行为的人，也许便是后者吧。

过度牺牲不是爱，是一种无法承受的负担

感情里的牺牲感不止在亲密关系中存在，同样也会发生在亲子关系中。

有一句话是：孩子在等父母的道歉，父母在等孩子的谢谢。让很多人深感认同。

很久之前，偶然看到过一篇文章叫：妈妈喜欢吃鱼头。让人印象深刻。

文章讲述了作者小时候家里穷，难得有鱼吃，但每次吃鱼妈妈都会把鱼头放到自己碗里，把鱼肚上的肉给作者，而剩下的肉便是爸爸的。

次数多了，作者便以为鱼头比鱼肉好吃想尝尝鲜，可吃过后发现鱼头比鱼肉难吃多了。

后来，外婆来到了家里，妈妈那天买了一条很贵的鱼，吃饭时妈妈把鱼肚子上的肉给了外婆，但外婆却给了作者。

那时候的作者很疑惑，明明鱼头一点都不好吃，为什么她们都抢着吃鱼头呢。

直到结婚后，他发现妻子吃鱼时也和妈妈一样，把鱼肚子上的肉给了女儿，把鱼头分给了自己时才明白，原来“女人做了母亲，便喜欢吃鱼头了。”

回想生活中很多的父母也是如此，事事以孩子为先，把最好的留给孩子，总说“我这都是为了孩子” “再苦也不能苦孩子”……

父母这样“牺牲”的举动当然很伟大，很值得歌颂，但如果他们如果总把自己的牺牲挂在嘴上，甚至常常灌输给孩子呢？

如果作者并未意识到“女人做了母亲，便喜欢吃鱼头了。”的道理，而是长大后妈妈亲口告诉他：其实我不喜欢吃鱼头，只是想把最好的留给你。那作者的感想又是什么呢？

是感动、是幸福，还是心疼、不安、愧疚……

父母尤其是母亲总觉得只要孩子过得好，自己怎么样都无所谓，但孩子真的会因为母亲为了自己牺牲了她的人生而感到幸福吗？

不，孩子们不会，因为父母爱孩子的同时，孩子也在爱着父母。

生活中，很多年纪大了的老人，都喜欢和孩子报喜不报忧，即便有病有灾，只要能自己处理就不会去打那通电话，他们不想麻烦孩子、打扰孩子。

可换位思考，小时候的孩子希望自己成为父母的累赘吗？当他们到了能被父母依赖的年纪，却被父母当作“外人”的时候，想必愧疚感是大于幸福的吧。

所以，永远不要用一直自我牺牲的方式表达爱，付出爱，太过沉重的付出，会让人背负不起。

一个人最大的爱，应该是爱自己

在亲密关系里，不知道你有没有这样的经历。

这段关系你明明维持的很累，所以你跟朋友抱怨说自己想分手，但她们却觉得你有一个对你这么好的另一半，还想着分手简直不识好歹。

被她们说得多了，你自己也觉得遇到这样的人不容易，所以努力的去改变自己心态，但慢慢的你发现，你对另一半表达爱的过程非常形式和流程化，像是在完成任务。

这是为什么？

因为强调自己牺牲换来的爱，更多带有亏欠和弥补。

感情里可以有也需要有“牺牲”，比如部分的自由、脾气、“自尊”……但一定不是牺牲自我，更不爱为了爱一个人，为了对方的好，盲目的牺牲掉自己的好。

作家尼采说过一句话： “你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。”

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