教你如何交谈的电影(有哪些可以学习两性之间谈话技巧的电影)

有哪些影视作品中的对话让你感受到了沟通技巧的魅力？
电影《杀死比尔》中有刻画：白眉道长给少林寺方丈打招呼，但没得到回应，而后白眉灭了少林。
《把自己当回事儿》-沟通大法
其实我不知道杨天真是谁，感觉这个名字可熟，打开书看才发现她是脱口秀演员。。。我也没看过脱口秀这个节目。但看了李诞、马伊琍、脱不花的序，我对杨天真的印象就是是一个明星，又是一个直言爽快、真实的女孩，又是一个特别较真、热爱学习和工作的人。看了自序，她说她写这本书是顺应思考，整理思考，触达人群。看到这里，我特别想被她感染，因为看了前面的序，她的勇气是我现阶段需要的。我看这本书的目的：找到天真的勇气、不纠结的个性、真实，影响一下现阶段缺乏行动力的我。

杨天真：这本书讲的是，我们应该怎样和自己沟通，和世界沟通，以及不辜负自己。

一、沟通秘钥：真诚

如果真诚是最重要的，难道我什么都要说出来吗？不是。恰恰相反，因为真诚，我们才知道什么该说、什么不该说。真诚是一种交流状态，不是知无不言的泄底。

真诚的态度，是要与人性中的自私和贪婪对抗的，甚至要直面自己的很多问题，承担更直接的责任。

在沟通中，真诚的态度会为我们在制定策略和推进沟通的时候设置一个起码的底线，这个底线可以让双方在互相信任的状态下进行沟通。

要知道谁和你的根本利益一致，要知道如何与伙伴相处，要知道真诚是一切合作的基石。有个说法很流行：聪明人总会在合适的时机选择合适的谎言，但现实情况是，我们大多数时候都不够聪明，不是吗？如果有些事情说不出口，最后让我引述一句季羡林老先生的话：假话全不说，真话不全说。

真诚，尽量不说谎，都是特别耗能力的。书中天真举了好多例子，给我印象最深的就是跟艺人的沟通，当领导为你诉求的时候，一定要真诚的说出自己的想法，不要为了遮蔽然后说谎，因为领导会尽量按着你诉求给你相应的安排，如果说谎了，安排到你可能不喜欢还不一定适合你。

我们每个人在沟通中都一定会有这样的困境：说谎会轻松一下，会把痛缓解一些，会让场面更好看一些，但是这个谎言会留下一条长长的尾巴，这条尾巴会波及之后的种种。但是人们都会说这是个善意的谎言，美名其曰。我经常干这个事，我因为想避免正面的冲突和残酷的真相而选择撒谎。这超级不真诚，也不知道啥时候养成的坏习惯，还撒谎撒上瘾了。这个得戒，必须戒。

我不行，不可怕。我说我能行，最后却不行，才可怕。有时候我们真的不会拒绝，领导给多少工作就尽量接，到最后工作没完成，或没完成好，浪费了精力。可以拒绝，自己把手头上的工作出色完成，再留下精力完成其他自己特别擅长的工作。

（天真还在每一章的末尾留下了沟通小作业，像极了公务员的面试考试、）

二、沟通秘钥：直接

我们对尴尬总是本能地充满恐惧，能逃避就逃避，实在逃不掉，往往会选择用曲线来淡化它，或者转移它，却很少有人选择直接面对。“对不起，我真的忘了你是谁了，我们能重新认识一下吗？”看似在特定的瞬间不够稳定，却是用最直接的方式面对了尴尬，也接住了尴尬。

底线不是一条黑乎乎的死线，它的作用是给我们提供一套完整的行为方式准则。而边界意识也给了我们在沟通过程中可以说“不”的勇气。我感觉我没有底线，平常在交际中也是会委屈了自己的情绪去迎合他人，就算遇到了自己讨厌的人，但是碍于朋友的面子，我会尽量和他和平共处，但是就是委屈了自己，看了天真介绍的，假如我讨厌你，我一定会告诉你，设立了激情戏的边界，极端状况下的清晰度越高，效率越高，浪费的时间才会最少，而且确立了边界，朋友才会尽量讲我们分开，不让彼此难看。其实也是保护了自己的情绪。

预期管理的小方法：

1.奠定基调：我这个人说话比较直，要说了什么您别介意。接下来我要和你说的是我的心里话，它可能不好听、不中听，却代表了我最真实的想法。我婆婆经常跟我说这句话，这样两个有啥都说啥，也比较好相处。

2.把决定权交给对方。

“有句话，不知当讲不当讲。”最好让别人选择讲不讲“你想讲就讲，不想讲就算了，但是请你想清楚再讲。”

3.让对方做好准备

“接下来我要说的话可能不太好听，你还想要我继续说吗？”

委婉的语气可以表达以后合作的可能性和延展沟通的弹性，但是内容坚决不能给对方留出误解的空间。

因为你要把自己当回事儿，沟通才能是一回事儿。也只有越来越多的人明白自己是回事儿，才能减少这个社会上太把自己当回事儿的那群人的数量。我感受到了天真的真善情啊，太直接了。如果你受到冒犯，受到无端的责难，正煎熬于不平等的气氛中，那么，我希望你能有勇气，打破场面美好的执念，顶回去。

三、沟通秘钥：“解决问题”不是结果，是前提

用这样的思路来理解沟通，可以很清晰地分解为四步：第一步，做沟通的准备，锁定问题，并想好解决方案；第二步，进行沟通，根据沟通中的细节，调整并提出解决方案；第三步，完成沟通，与对方协商并确定解决办法；第四步，执行沟通，将沟通中的解决办法运用到实处。

超前的思维预判，是让解决问题成为沟通前提的重要元素。这种思路的形成需要进行强化的刻意练习。每一次进入沟通之前，我们不仅需要知道问题是什么，更需要知道我们的解决方法是什么。

遇到问题，别找借口，找解决方案。汇报的方式分三步走。第一步，造成这个错误的原因是什么？第二步，我的解决方案是什么？第三步，我用什么方法让这个错误以后不再发生？很多人往往只走了第一步，就拐了个弯，去找借口了。

预判的前提是双方的时间和效率。当我们做预判的时候，视角应该放在双赢上，最好是两方都得到方便，利人利己。在一段沟通中，我们总需要有一个人比较主动地去照顾另一方的感受，并且随之做出一些积极的安排。想在别人前面，把整个节奏安排好，大家自然就会比较舒服，而“找到一种大家都舒服的方式”在沟通中又是无比重要的。我在乎你的时间，因为我也同样在乎自己的时间。这种共通的价值观，可以贯穿整个沟通过程，让双方都能赢得彼此的尊重。

从“我要负责”到“我得负责”的转变，就是一次实质性的身份转变。能促成这种提升的关键在于每一次“我负责”之后的累积。想以同样的道理在沟通的讨论中做一个变形：沟通中的责任是沟通者需要承担的，什么样的沟通者会成长得最快呢？答：愿意主动为自己的每一次沟通承担责任的人。你主动迎上去承担的责任越多，渐渐地，你得到的回报也会越多。

因为每个人的理解力、执行力、抗压力等方面都存在明显差异，优秀的沟通者需要根据不同的沟通对象，制定不同的沟通策略。

沟通的内容是由沟通的思路决定的。沟通的思路是由一个人的想法决定的。一个人的想法是由其格局决定的。所以，格局不够大，沟通维度就会小。如果一直没有提升，就会一直困在原地。

四、沟通秘钥：共情的情，不是情绪是情理。

达成一件事情有很多种方法，不一定要用情绪，但情绪比较快、比较直接，这就是情绪的作用。真正的共情是理解对方，然后站在对方的立场上去思考问题。

回到狼人杀，真正的高手是不带情绪的，他们永远是用自己的逻辑和思考来说服你，而你成长的过程就是不断让自己的判断力得到提升，找出每个人发言的漏洞，从而做出正确的选择。聪明的人会明白一个道理：如果我起了一次情绪，获得了胜利，我下一次就得起一个更高的情绪。这样下去，你就不是在玩狼人杀了，你是在演戏。

自我沟通解压方法：第一步，问自己：我会因为压力而改变吗？第二步，问自己：如果我换一种方式，压力依旧存在吗？第三步，问自己：接下来，我要如何跟相关的关键人士达成共识？（我想到了零极限的清理方法：对不起，请原谅，谢谢你，我爱你。）

我们所理解的沟通中的共情，绝非一种简单的情绪，而是一种情理。我们常常说要主动地把自己放到沟通对象的情理之中，从对方的角度去思考问题。很多时候，我们也需要主动把对方拉到我们的情理之中，让对方能够感同身受地体悟到我们的想法。故事恰好能够以强大的力量做到这一点。

下次再碰到认识的人对你口出恶言，或者背地里对你恶语相向，想想这三个问题：第一，他对我重要吗？第二，他说的问题，我是不是真的有；如果有，则要反思和改进。第三，他是不是没有控制住自己人性的黑暗面？如果不能忽略他，至少要让自己放松一些。

五、沟通秘钥：不是“我和你”而是“我们”

沟通也一样：抓核心需求。核心需求解决了，其他改动就会变得容易。

因为我们在之前的沟通中，一直在用对错制造对立面，对方就会下意识地反弹，认为我们和他们不一样，所以会有防守动作。而我处理的方式是不断告诉对方我们的方向是一致的，但是到达一致的终点会有不同的路径，现在我们需要做的就是找到这条统一的路。这样一来，在目标上，我们是一致的；在方法上，就获得了更大的改动空间，不会像原来一样，做什么都是错的。（这一点特别有感触，因为最近儿子都是奶奶带的，我们要跟奶奶统一战线啊，但是两辈人的教育方式、生活方式都不一样，那我们一致的方向是儿子健康快乐成长，那中间的就是沟通，谁的方式好就用谁的吧，没有对错，只有适合。文中指出其中可以从三个维度去达成共识：时间，同行的习惯，解决方案。我喜欢跟婆婆讲道理，推出她这么做几年后的危害，比如7个月就想让我儿子学走路，我说没发育好，过两三年你都要送他去做O型腿的矫正，又累又花钱又心疼他。我还喜欢在网上搜索各种报道这类的新闻给她看，得到她的认可后，我就会说现在应该多让孩子爬爬，建立背部力量，还有腿部肌肉的发育为将来学走路奠定基础。）面对当下的共识困境，我们需要拓宽思路，从多维度、多方面、多时空来拆解目标，力图将当下不可能达成的共识拆解成一个个可以达成的小共识，而一个个小共识的累积，则会让大共识真正落地，成为可能。

我们是一边的，这是一个既理性又感性的共识。让沟通的双方都明确地知道我们是一边的，就能将沟通当中的多方转换成简单的两方：我们和他们。以此为起点来进行沟通，常常能够将复杂的问题简化，从而为达成诉求提供更便捷的路径。

真正的共识一定是双方互动沟通之后的结果，也就是说，起点和终点是双方都同意的，因而达成的不是“都是为你好”，而是“都是为我们好”。

把自己当回事儿。我就是要找到那些把自己当回事儿的人，因为只有当你有这样的态度时，你才会明白这里的女装和其他女装是一样的，它也需要讲究设计，讲究面料，讲究工艺。只有你在乎，我所追求的价值才有意义。产品，就是我们关于消费、关于美、关于自我的共识。

共识，不仅是在人际沟通中找到可以继续往下走的共同点，同时，它也是一个非常基本的心理机制。我们每个人都有自己坚信不疑的东西，要挑战这些底层的共识，往往不是一次小修小补能够撼动的，而是需要一场观念的地震。共识，往大了说，是一种相互的淘汰，同时，它又是一次相互的挑选。明白了这一点，我们就会非常坦然：离开的人注定会离开，而会回来的人也一定会再相逢。（做个人品牌也要这样吧，让产品与用户达成共识。）

六、沟通秘钥：找到你自己

成长需要一系列完整的步骤：你经历过疼痛，从而知道了背后的原因，也知道了什么才是自己真正想要的，最后明白了在想要和得到中间需要如何做到。

一个人是什么样的人，是由他选择的结果决定的，不是由他的初心决定的。因为人只有在极端情况下，才真正知道自己为什么会这样做。

每天抽出一点时间，通过自己喜欢的方式，和自己对话，就像看一场以自己为主角的电影。温柔地，或者尖锐地问自己一些必须坦然回答的问题，不要欺骗自己。然后，努力地去碰撞，在碰撞中反思，不断地接近最真实的自我。只有当我们从自我开始沟通，沟通才真正拥有意义。

如果说优点的定位需要一种内在的自我沟通，那么优点的表达则需要不断外化的人际交流。与自己对话，只要够深，自己就能懂。如果想让别人明白你的优点，就需要在表达方式上下一些功夫。讲故事不失为明智的选择。（做个人品牌的时候故事也是一个卖点呀）沟通能力的提升能帮我们找到更深的优点，更生动地表达优点，最后的结果一定是为了让优点转化，发挥它的价值。

每当我问出“你有什么优点？”这个问题的时候，我都会留意对方做出回答的快慢。我发现，能够很快说出自己优点，或者一下子就能说出好几个优点的人，通常都具备更强的感染力。因为自我认同是一种良好的自我沟通的必然结果，这会给人带来自信，也会给周围的人带来能量。（自信的人最美丽啊，天真就是这样一个人）

面对刻板印象，我自己总结了两点心得：第一，被误会，是一种常态。第二，不要妄图去改变大家的刻板印象，这不太可能。欲盖弥彰，永远是好奇心和猎奇心的马达。刻板印象不是哪一个人的狭窄，而是人类语言系统里的必然。我说过，只有感受，不叫成长。放在这里是，只有面对，不叫回应。解决方式：态度上不在乎，行动上用事实碾轧。

在自我沟通的过程中，我们要努力学会在恰当的时机清空自己。王尔德说：很多东西，若不是我们怕别人捡去，我们一定会丢掉。而我们需要面对的就是清空那些不再符合我们新目标设定的东西，把自己的头脑、时间、精力都腾出位置，为迎接新的人生目标做准备。因为我们在做一件新事情的时候，需要投入，完全的投入。

自我沟通是一个自带柔性和温度的概念，我们渴望善待自己、了解自己、宽慰自己。有时候，我们需要狠一些、坚决一些、强硬一些。这不是对自己的苛刻，而是因为如果我们想要成为一个最好的自己，就不能一直留恋过去的风景。

要放弃那些别人口中的好方法不仅需要勇气，更需要我们不断地向内探索自己。我们总是被各种各样的“别人的样子”“别人的目标”“别人的生活”包围，以至于常常忘了自己到底在哪里。自我定位，不仅停留在方法论的层面，更重要的是，它在引导着我们关照那个容易被忽略的自我。

通过一系列对比和分析，除了让自己有更明确的目标和更正确的方法之外，我们还会学到一件最重要的事，那就是接受自己。四象限让我们看到尽头，看到极限，看到分类，看到形形色色的跃迁和下沉。只要我们不是在为自己的懈怠找理由，在真的尽力之后，或者在尽力的路途中，我们就会接受自己。

最后这里跟自己沟通，可能我做得最多的就是冥想了吧。跟自己的内在链接太少了。
关于沟通的电影有哪些
对顾客：用心展现热情

汤姆.克鲁斯饰演运动经纪人的另一部电影《征服情海》(Jerry Maguire)，是如何与顾客相处的极佳范例。当他唯一的客户、二线橄榄球员小古巴.古汀(Cuba Gooding Jr.)总是抱怨他没争取到好薪水时，汤姆.克鲁斯也直率地说，当你只计较薪水应该要多少时，根本不知道应该要用“心”打球、用“心”展现你的热情去鼓舞观众！

职场上很多人强调要用大脑，却忽略了用“心”。我们的表现能不能鼓舞、感动、激励你的伙伴、你的顾客？这关乎着你的工作，以及整家公司的成功。

5、对供货商：自信与坚定的态度

经典电影《克拉玛对克拉玛》(Kramer vs. Kramer)里，达斯汀.霍夫曼(Dustin Hoffman)为了保住儿子监护权，急着找份新工作，在中介所里一再要求马上联络公司：“我就是要今天面试，如果你不打，我自己来打，这样你就赚不到中介费！”果然成功说服对方拿起话筒。

当他前往面试后，不但积极解说自己的作品，主管请他年后来详谈，他也非常坚持：“如果你要用我，今天就雇用我！”

虽然这是面试的桥段，但达斯汀.霍夫曼不愠不火的坚定态度，遇到关键时刻，不惜来硬的以展现决心，是与供货商沟通时很好的参考。

此外，电影中其实还展现许多小技巧，比如主管们要讨论是否马上雇用达斯汀.霍夫曼，请他走出房间稍等，他不但刻意将作品集留在房间里，临走关门时还不忘定定望着主管3秒钟，再三提醒他的决心和存在。

6、对竞争对手：善用谈判技巧

如何在与竞争对手或敌人谈判时占上风？约翰.屈伏塔(John Travolta)控告两家企业集团污染镇上水源，造成饮水孩童死于白血病的《法网边缘》(A Civil Action)，有很犀利的心理战示范：

(1)营造主场优势。为了商谈赔偿金额，企业法律顾问叫约翰?屈伏塔来哈佛毕业菁英才能进入的“哈佛俱乐部”见面，让非哈佛人的约翰?屈伏塔举手投足感到拘谨，马上将己方气势拉高一截。

(2)明褒暗贬，让对方觉得stupid。“你没来过俱乐部？你不是哈佛毕业的吗？”“不，我读康乃尔大学。”“咦，我确定有人跟我说过你是哈佛的？不过康乃尔啊……那也是所好学校。”对话里暗中强调彼此高低有别，再挫对方的气势。

(3)让对方觉得无聊。切入正题前，法律顾问大谈好几个小时的吃喝玩乐经，甚至买帆船的种种细节……让不擅此话题的约翰·屈伏塔越来越疲累。

(4)让对方身体感受不适。要求坐得稍低的约翰.屈伏塔将脚高放在不稳的桌几上，趁他感到局促时，突然开始谈判，并叫他先开赔偿金额的数字，谋定而后动。

以上这些招数，你是否曾使用过，还是受害者？日后看电影，也不妨多留意这些小地方，以及角色间的相处之道，放松之余也增进自己的职场沟通智慧。
有么有交谈，或者聊天的电视剧或电影，
咒怨新娘
教人如何培养人际关系的好电影或电视剧
《教父》

《墨斗先生》
《玛丽和马克思》
《心灵捕手》
《社交网络》
有哪些可以学习两性之间谈话技巧的电影
全民情敌 威尔史密斯主演教你如何获得真爱，真爱也是要耍手段的
教人怎样为人处世，有效沟通的电影或连续剧？
TVB的珠光宝气